和家里的老人带孩子观念不一致，该怎么沟通？

1. 和家里的老人带孩子观念不一致，该怎么沟通？

2. 教育孩子和老人不一致怎么办？

一次，我参加老公单位组织的活动，他同事两口子正为育儿的事情苦恼不已，尤其是同事的老婆小王，为了教育孩子这事焦虑极了。 小王说，周老师，我看过你的书，非常认同你的教育方法，但在我们家执行不了。我们俩都要上班，我妈妈帮我带孩子，她的方法全是老一套，比如把尿，孩子不拉，她一定要逼着孩子拉，她越逼，孩子越抗拒，有时她把尿孩子不拉，刚把孩子放下孩子就尿裤子了…我妈妈有时还打骂孩子，孩子不跟她亲，排斥她，不听她的。我跟我妈妈讲科学育儿的方法，我妈从来不认同，说我活了几十年，养了好几个孩子，难道我还不知如何带孩子？我妈的脾气火爆，我的脾气也火爆，我们常常为了孩子的事吵架，唉，有点受不了了。 我笑着问：在这件事里，你的期望是什么？ 小王说：我希望我妈妈改变教育方法，能尊重孩子一点，不要打骂、强迫孩子。 我说：你的期望很合理，只是，你妈妈是你能够改变的么？ 小王郁闷的说：唉，就是这一点让我苦恼，她根本没办法改变… 我笑着说：是的，那你能改变的是什么？ 小王想了想说：哦，我能改变的只有我自己。 我说：没错，我们能改变的只有我们自己。那你能做什么？我们来看看：你妈妈和你对孩子爱是一致的，你们都希望孩子好，你们的目标是一致的，只是你们的方法、观念不相同。以前你总试图改变她、说服她，想让她认可你的观点和方法，这样她的感受是你在否认她，她的内心本能的产生抗拒心理，所以，你们就会吵架。 小王说：是的是的，正是这样，她很抗拒，那我该怎么做？ 我说：不管你妈妈如何打骂、强迫孩子，你妈妈爱孩子的心是无容置疑的，只要是对孩子好的事情她一定会去做，你相信这一点吗? 小王点点头，这个我坚信。 我说，那我们就可以用事实和行动去潜移默化的影响她，比如把尿这件事，你妈妈逼孩子拉尿时，你不要当着孩子面去反对，你可以从容的接过孩子说“妈，要不我来试试看？”，用你的方式给孩子把尿，孩子有尿就拉了，如果孩子坚持不拉尿就给穿上尿不湿，反复多次后，孩子知道妈妈是尊重他的，自然不会抗拒妈妈，你便能顺利把尿。你在做这些的时候，你妈妈一定看在眼里记在心上，如果她看到了你的方法真的很好，孩子很快乐，也不跟大人对着干，那她一定会效仿你的方法，或许她嘴上不承认，但她的心里一定暗暗认可了。 小王恍然大悟：哦….我知道了，用事实说话。 我点点头说，没错，就是用事实说话。关键在于你的心态要摆正，你要能接纳你妈妈，不管她用什么样的方法，她对孩子的辛勤照顾是真的，她对孩子的爱是真的，你要心存感激，不要责怪她。你可以不赞同她的方法和观点，但你要接纳她这个人，你试着去接纳她，你会有惊喜的。 小王如梦方醒：啊…我明白了，我要改变的是我的心态，我的态度。 我笑着说：你很聪明。你不焦虑，接纳你妈妈，而不期待她改变，你就会有惊喜。 一个多月后，在单位组织的活动中，我又见到了小王。 小王眉开眼笑，向我汇报战果。 她说：周老师，你的方法太好用了。我妈妈现在发生了大改变啊。 我说：哦，有什么改变呢？ 小王说：她不强迫孩子拉尿了，也很少打骂孩子了，有时脾气来了实在忍不住骂了孩子，我也不说她，看得出来她很后悔。最重要的是，她居然向周围的人宣传推广我说给她的那些育儿方法了。 我笑着说：这其中一定是你先改变了，是不是？ 小王笑着说：是的，我先有了改变。当她打骂孩子时，我也不说她，她强迫孩子拉尿时，我也不说她，要是以前啊我早就发飙了。我就照你说的那样，我默默地做我能做的。我妈妈看到了效果，觉得我的方法把尿孩子愿意接受，不哭不闹，孩子愿意和我亲，她就慢慢接受了我的方式并效仿，现在完全接受了。我把你的书看了好几遍并对重点划了记号，我就对我妈说，您眼睛不大好，看整本书太费劲，如果有时间的话就看看我画了记号的部分吧。我妈妈很乐意，呵呵，现在她逢人就宣传你书中的教育理念。我觉得好惊讶，我妈妈这么固执的人居然都可以改变。 小王的老公插话说：以前她们老是吵架，她们一吵架我啥都不能说，只能离开，家里的空气紧张极了…现在好了，她们不吵架了。 小王接过话头说：现在我的收获不仅是我妈妈接受了我的教育方式，更大的收获是我和我妈妈关系更好，我们不吵架了… 小王说了许多感谢的话，发表了许多感慨。她核心的感悟是：如果我们只寄希望于老人改变，自己不改变，那么无论如何老人不会改变，我们与老人的关系也会越来越恶劣。事实是：我们不能改变老人，我们只能改变自己。如果我们能改变一点点，可能老人就会改变一点点。 许多年轻父母常常为老人教育方式和自己不一致而苦恼，由此而产生许多怨气甚至和小王一样爆发家庭战争。大家焦虑的是一个问题：即如果老人不和我配合，我们的教育方式不一致，孩子是不是会受到很大的影响？ 家人教育方式不一致，对孩子有没有影响？肯定有。影响有多大？要看妈妈和孩子的关系。孩子和谁的关系最好，就受谁的影响最大。如果妈妈和孩子的关系好，孩子将妈妈当成最依恋、最信任的那个人，那么孩子受妈妈的影响最大，其他人的影响很微小甚至可以忽略不计。如果妈妈和孩子的关系不那么好，孩子心目中最亲、最信赖的那个人不是妈妈，那么孩子将受他的最亲密的那个人的影响最大，受妈妈的影响非常有限。 所以，解决这个问题的关键不在于如何改变家庭成员的育儿方式，在于我们如何成为孩子最信任、最亲近的那个人。当我们放下焦虑，接纳我们的亲人，和孩子建立亲密信赖关系，一切都将象小王一样，走上良性轨道，不仅教育孩子无烦恼，而且会收获一个和睦的家庭关系。而和睦的家庭关系是好的教育的基础，没有好的关系勿谈好的教育。

3. 和老人的育儿观念不一样应该怎么办？

                                                                                             01                                                              要对老人的辛苦付出表示感谢，养儿育女本来是父母的义务，老人来帮助子女带孩子，应当表示感恩。
                                                                                                                                                                                                                                  02                                                              老人的做法只是按照老一辈的经验来进行的，爱孩子的心是不变，如果育儿方面理念不一样，千万不要正面起冲突，可以等待老人心情好的时候，婉转的提出来。
                                                                                                                                                                                                                                  03                                                              年轻人的做法也是从书本上学到的只言片语，不一定比老人的做法更加正确，可以把问题提出来，大家讨论一下，都是为了孩子好，应该学会友好沟通。
                                                                                                                                                                                                                                  04                                                              如果老人不接受建议，那么宝爸宝妈还有一个选择，就是自己带孩子，承担起自己义务来。
                                                                                                                                                                                                                                                  

4. 自己带孩子的方式和老一辈家人不一致，到底怎么办？

在遇到这种问题的时候，只能是去跟老一辈的家人沟通，但是在跟他们讲的时候要注意自己的语气，不要用那么生硬的语气或者领导的口吻去说老一辈的家人，毕竟是我们的长辈，他们也是想帮助你一起带孩子，只是可能思想上对于带孩子的方式不一样而已，慢慢的去沟通会好的，如果你自己不方便说，也可以找你老公去说一下那么也会比较好。
老一辈的家人都是已经经历过带孩子的经验，有着自己的一套方法和思想认知，有些对于在带孩子的方面思想上都比较传统，但是现在的年轻人对于带孩子有新的认知，也有自己的一套理论和方式，所以导致两辈人在孩子上意见或者思想上都不一致，在老一辈家人带你孩子的时候，如果你不认同可以委婉的说一下你自己的意见，然后说出来你的道理，让老一辈的家人去明白，他们也是一个明白事理的人，假如你说的有道理，他们也不会说什么，毕竟这个也是你自己的孩子，相信也不会害他们的。

现在很多家庭在教育孩子或者是带孩子的方式上都会出现很多的矛盾，这都需要我们自己去化解这个难题，跟他们多沟通沟通，他们的思想跟我们不同，比如在小孩穿衣服上，年轻的爸爸妈妈就想把自己的孩子打扮的漂漂亮亮，帅气帅气的，喜欢买很多衣服给自己的孩子，但是在老一辈的思想上就认为衣服有穿就行了，不需要搞的那么花花绿绿，孩子会很快的长大，也不需要买那么多衣服给孩子穿，买多了也浪费。

5. 和家里老人观点不一致怎么办？

日常生活中，偶尔也会出现长辈与年轻人之间的代沟

关于服装、时尚等的不同意见，当出现这种情况时，应该怎么处理比较好呢?

用年轻人接受的方式表达意见
由于年龄差异、观念不同，长辈对着装的看法与年轻人不一样，这是非常正常的现象。现在的社会风气比过去要开放，年轻人崇尚自我，享受装自由，老年人要尝试着慢慢接受这种观念的转变。

不过，有些正式和严肃的场合还是会要求参与者穿着得体。“作为长辈，在表达意见的时候可以稍微婉转一点。

例如：可以指出‘你上次穿的衣服更好看'，或者‘你穿什么样的衣服更好看'，尽量不要过分强调‘现在的衣服不好'。用更能让年轻人接受的方式传递自己的观点。

两代人需互相理解
每一个时代都会留下独特的印记，长辈和晚辈各自的成长经历不一样，观念自然也会出现差异议年轻人要尝试去理解长辈的想法，

如果是参加正式的聚会，或者在其他亲戚长辈在场的情况下，应该尽量保持着装得体；

如果是较为亲密、随意的聚会，则穿得时尚一点是没有问题的。

如果在正式场合被长辈指出着装问题，年轻人可以先向长辈表达歉意，承认是自己疏忽了；

如果是私下随意的场合，年轻人可以稍微解释一下，自己并非不尊重长辈，而是把长辈当成了亲密的人，因此选择了自己觉得舒服的服装。

长辈要学会接纳年轻人的新思维，晚辈也应该尝试去理解长辈的想法，互相理解才能让家庭保持和睦。

6. 教育孩子老人和父母意见不一致怎么办

　　当代社会的父母大都是工作很忙，为了照看孩子，和老人住在一起。两代人住在一起难免会产生教育孩子的分歧。那么教育孩子老人和父母意见不一致怎么办?以下是我分享给大家的教育孩子意见不一致的解决方法，希望可以帮到你!
   
      
       　　教育孩子意见不一致的解决方法   
    　　1、孩子在场时要尽量避免正面冲突
   
    　　尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的“战争”，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。
   
    　　2、事后寻找适当的机会，以建议的方式表达你的意见
   
    　　避免正面冲突，不是撒手不管，而是要积极地寻找适当的时机和方法。夫妻之间，彼此交流思想，探讨问题的机会永远是有的。对方教育孩子的方法不妥，你应该在事后寻找适当的机会，用心平气和的探讨问题的方式，来表达你的建议或意见。比如，妻子强迫孩子写字、做算术，你虽不赞成，也不必当场指出。你可以在妻子心情愉快的时候，用商量和探讨的口气，提出诸如此类的问题：“对孩子的健康成长来说，目前什么是最重要的?”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些?消极影响又有哪些?”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合，两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的。
   
    　　3、用生动的事实来启发对方，提高认识
   
    　　夫妻间对待孩子的根本分歧是认识上的分歧。如果你认为对方在教育孩子方面认识有误，你光讲道理是不够的，实际的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加说服力，生动的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平时该多看看有关家庭教育方面的书刊，多收集教育孩子方面的成功案例，并且在你熟悉的范围里多留意他人在这方面的成功做法和经验。当你心里装满了许许多多教育孩子的生动实例时，你不仅自己受益匪浅，也会卓有成效地影响你的爱人。
       　　教育孩子意见不一致对孩子的影响   
    　　1、造成孩子的双重人格
   
    　　父母教育不一致对孩子造成的最严重、最重要的影响就是会导致孩子的双重人格。父母在教育孩子的问题上发生分歧，爸爸说要往东，妈妈偏偏说往西，令孩子无所适从，不知道听谁的才好。但孩子也会有本能的自我保护心理，他会进行选择，会利用父母对自己的意见不一致去寻找有利于自己的一方，也就是说，谁护着自己，他就倾向谁。比如说，孩子想吃零食，妈妈不同意，而爸爸说，“不要紧，就让他吃吧”。孩子得到了一方的支持，于是他的要求更强烈，不达目的不罢休。有的家庭在教育孩子时甚至会有意识地“你唱白脸我唱黑脸”，一个迁就、保护孩子，另一个则扮演严厉教育的角色，觉得这样很和谐，其实这对孩子是很不好的。情况严重的就会造成孩子的双重人格，在爸爸面前是一个样，在妈妈面前又是另一个样。
   
    　　2、使父母的威信降低，破坏家庭教育的效果
   
    　　父母教育意见不一致还会直接影响父母的权威性。孩子本来会自然地认为，大人的话就是正确的，尤其是在自己眼中有威信的人说的话就一定是正确的，但是当父母的教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏了父母在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，从而影响教育的效果。
   
    　　3、削弱孩子自我控制能力的发展
   
    　　自我控制能力是指一个人控制和支配自己行为的能力，这种能力是从小逐渐形成并发展的，并且需要父母的帮助和支持。当他出现一定的行为后，如果父母一致肯定或否定，他就会知道自己正确与否，并学会在新的环境中继续或停止、改正这种行为，从而发展自我控制能力，但如果父母意见不一致呢?孩子再次遇到同样的情况，他根本就不知道自己究竟应该怎样做，更谈不上有意识地改正自己的行为。
   
    　　4、容易使孩子不明是非
   
    　　孩子太小，他的是非判断标准来自于成人，尤其是父母。家庭当中，当父母产生分歧的时候，他往往会觉得胜利一方的观点就是正确的，而事实上也许并非如此。长此以往，小孩的是非观会变得模糊，甚至会颠倒是非。
   
    　　5、影响孩子的心理健康
   
    　　父母教育观点不一致时，双方容易发生争执，甚至争吵，使家庭气氛变得紧张。孩子也许并不知道你们在吵什么，但他知道父母是因为他而发生了争吵，胆小、内向的孩子会因此感到惶恐不安。在以后的日子里，为了不使父母发生争吵，他常常会谨小慎微，即使在家庭中、父母面前也不能表现出孩子的天性，生怕因为自己的不小心又使父母发生争执。孩子在如此的自我压力下，成长会受到影响，尤其是在心理健康方面。调查表明：在有心理问题的儿童中，父母采用“态度不一致”的方式的比例为17.3%，显著高于正常儿童家长9.24%的比例，所以家长要在子女教育中扮演好角色，并不是说两者的角色不能一样。同理，父母也好，爷爷奶奶也好，教育态度必须步调一致，互相合作，否则就是无效的。
   
    　　专家支招：
   
    　　夫妻之间的分歧是客观存在的，也是难以避免的。那么，夫妻之间一时产生分歧，又该如何来处理呢?
       　　共同教育孩子的建议   
    　　父母需要彼此沟通、互相支持，然后决定这件事对谁来说更重要，由那一方来以大家都需要的方式解决。
   
    　　亲子关系是一种线性关系，如果家长认为亲子关系是一种三角形的关系，那就麻烦了，因为孩子们会观察夫妻之间的关系，然后决定可以向谁施压来达到他们的目的。如果家长在育儿方面是独立的，那么孩子就很难找到一些灰色地带，并导致夫妻之间的不和。
   
    　　夫妻一方并不负责另一方和孩子的关系。如果一方希望和孩子有更紧密的关系，他/她就必须自己为这段关系去努力。有个妈妈就对我说：“他爸爸和我在亲子关系上的处理方法是不一样的，我发现孩子们和我俩之间的关系也是不一样的，有些事情他们会去跟爸爸讲，有些事情他们只会跟我讲。”
   
    　　如果一个人经常使用惩罚的方法来对待自己的子女，那么当他的子女不再向他敞开心扉的时候，他就应该反省自己的行为，改变自己的方法，而不是让另一半变得跟他一样的严厉。尽管夫妻双方一个唱白脸、一个唱黑脸是我们的传统习惯，但是这种观点需要改变。父亲看到母亲太过于宽容，就会倾向于较为严厉;或是说父亲经常出差，母亲就会对孩子特别宠爱来弥补父亲不在的时光。这是人们经常会有的行为模式。但是如果这种互补过于明显以至于失去了平衡，那么夫妻就应该找个时间单独谈一下，看一看怎样解决当前的情况。
   
    　　在孩子面前指责配偶会对所有的人造成伤害。通常情况下，行为是教导对方育儿方法的最好手段，研究表明，父亲大部分的育儿方法都是从母亲那里学来的。孩子看到父母之间有分歧是很正常的，只要不是一方总是妥协另一方就可以了。彼此尊重、平等地去沟通解决问题对于孩子来说更重要，因为这就是他们将来和自己配偶关系的蓝本。条条道路通罗马，教育孩子并不是只有一种正确的方法，所有的决定都可以重新考虑一下。当和配偶的关系太过紧张时，可以先自己冷静一下。
   
    　　另一种方法就是如果你和配偶有分歧时，就尝试对方的方法三天，如果行不通，再恢复原状。
   
    　　你们同样可以一起看一本书或是参加一门育儿课程，不要期望在所有的细枝末节上都保持一致，但是如果你们在一些大方向上能够保持一致，这将对你们非常有帮助。
   
    　　一个妈妈组的成员说：“告诉他，你朋友的丈夫做了一件多么糟糕的事情，你很庆幸他没有这样做。”这是最基本的鼓励。
   
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    5. 教育孩子方面存在哪些问题

7. 带孩子自己和老人观点不一致怎么办

一、我们无法控制长辈，但可以影响长辈 　　 1、不要在孩子面前与长辈争吵，不要借矛盾弱化任何一方的威严 　　矛盾往往伴随着，争吵就会有输赢，在孩子面前争吵有百害而无一利，输掉的那一方就会在孩子面前失掉威严，这并不是我们想看到的。 　　所以这时候并不是指责谁对谁错的时候，我们可以私下和长辈沟通，既保全了他们的威严，也让家庭氛围变得和谐。 　　毕竟目的都是为了孩子好，只是方式不同。 　　 2、提前与爷爷奶奶沟通，什么是你的底线，明确家规 　　家庭里最关键的就是沟通，你如果不明确的说出来自己的底线，其实别人是不知道的。 　　比如不要给孩子吃太多，不要什么事情都要顺着孩子，让人认识到这是大问题，不是可以商量的，做了会触碰到你的底线。 　　在《金牌调解》节目中，孩子玩手机不学习被班主任警告，爸爸觉得是奶奶溺爱孩子给他玩手机而生气，而奶奶又觉得孩子从小没有母爱，有点溺爱是应该的，所以也不觉得自己错，按照爸爸的说法是“把责任推的一干二净” 　　其实他们对于孩子该不该玩手机是没有明确规定的，对于孩子缺失的爱拿物质补偿的度也没有共识，更是等到孩子被劝退了，触及到爸爸底线了，才开始重视这个问题。 　　爷爷奶奶也生活了这么大半辈子，许多事情他们自己心里也有一杆称，我们无法控制他们怎么想，但是可以影响他们怎么去思考。 　　 3、“抓大放小”，大问题沟通，小问题放权 　　爷爷奶奶用自己的晚年时光来帮我们照顾孩子，其实是一种很大的付出。 　　在一些原则性问题顺着你的意思，那其他的小问题就让他们来吧。 　　 二、两辈人意见不一致，教育孩子比影响大人更重要 　　 1、你是奠定基调的人，家规要由你来明确 　　你才是奠定家庭教育基调的那个人，所以，孩子的很多行为都是在你和另一半建立的家庭规矩下做出来的。 　　如果你对自己的家庭规矩足够自信，孩子足够承认家庭规矩，那么爷爷奶奶的溺爱，其实孩子自己懂得是不合适的。 　　所以，你要坚持自己觉得正确的原则，把握好家规的方向，这样对谁都受益。 　　 2、意见不一致不可怕，但一定要让孩子知道什么是对错 　　任何教育的目的都是让孩子变得越来越好，让孩子明辨是非，让孩子成长为一个更自信、更健康、更懂事的人。 　　所以关键在：孩子知不知道什么是对错上。 　　有些父母会责怪长辈又助长了孩子的坏习惯、坏脾气，其实如果孩子自己知道什么该做，什么不该做，其实我们是不必担心的。 　　溺爱导致孩子的坏脾气、坏习惯背后，实际上是一个没有规矩和是非观的孩子。 　　所以需要大家做好家规，让孩子知道对错，锻炼孩子的自制力，这是一个很好的成长机会。 　　 3、教宝宝如何应对爷爷奶奶的溺爱 　　最后一点就是教宝宝如何应对爷爷奶奶的溺爱，实际上就是教他用温和的方式拒绝。 　　比如刚开始的视频里，爷爷跟在身后扇风擦汗不合适，可以告诉他：“告诉爷爷让他休息，你长大了，懂得照顾自己了，不用什么事情都为你做。” 　　比如长辈不让孩子做任何家务，什么事情都要亲力亲为的为孩子做全，可以告诉孩子，每个人都是家庭的一份子，做一些力所能及的事情特别好。 　　但这一步拒绝的关键，是建立在第二步：孩子能明辨是非的基础上的。 　　所以大家看，无论是什么矛盾，溺爱、宠爱引起不满的背后，是我们担心孩子丧失生活的基础能力，练就一身坏脾气的担心，却也是长辈对孩子疼爱的真心。 　　但是最关键的因素，在于孩子本身。 　　所以各位家长做好自己的家规，多和长辈沟通，影响他们，并且多教孩子正确的是非观，你就会发现，因为爱而引发的问题，也可以用爱来解决。 　　带孩子自己和老人观点不一致怎么办2 　　 一、疼爱&溺爱 　　现在的孩子大都是独生子女，自然成了家中之“王”。家人都对他疼爱有佳，尤其是老人更设其为“掌中之宝”。容易迁就孩子，只要孩子有需求都会无条件的去争取尽量给予满足。即使孩子提出不合理的要求，老人也会义无反顾的依着孩子。慢慢地孩子明白了自已在家庭中的地位。凡事都自我为中心，只要没达到目的就发脾气或哭闹来威胁老人从而满足自已的要求。最后老人的疼爱就演变成了溺爱。 　　豆豆还在老家的时候就是这样。只有一个孙子，公公婆婆都非常疼他，想要什么就给什么，二个老人被豆豆指挥的团团转。豆豆一会要这个一会要那个，到手后不到两分钟就扔，一扔老人就忙着捡。豆豆高兴的时候玩玩具，不高兴的时候扔玩具。相当的自我。老人也习惯了这种方式毫无怨言。因为，只要他们不顺从豆豆，豆豆就会坐到地板上又哭又闹还乱扔东西。 　　把豆豆接到身边后，纠正他的坏习惯成了我们最头痛的事情。其实孩子都非常聪明，他们很善辨谁是容易欺负的人。也就是常说中的见风使舵。我们开始不断的引导豆豆并跟他讲道理，让他明白无理取闹是不可行的；让他明白喜新厌旧是不对的。接下来玩具方面：我们只留了二个玩具供小豆豆玩其它的玩具都收起来，每次豆豆不玩的时候，要求他自已要学会收拾玩具。只有把玩具收拾好了才能做下一件事。 　　当豆豆生气想扔东西的时候：我们马上喊“停”并教育他这种发泄的方式是不对的。做错了事情要记住下次不能犯同样的错，得不到满足的时候要想想是不是自已有过份的需求。当豆豆通过哭闹的方式来威胁我们的时候：我们也要立马喊“停”，告诉他哭闹并不是最好的解决方式，引导豆豆其实他可以冷静下来思考一下看有没有更好的方式去争取自已想要的东西。例如：可以先满足父母的要求再来满足自已的需求。慢慢地豆豆开始认识到自己所处的环境及角色，他现在必须放弃之前的观念，接受新的环境及教育方式。 　　现在很多人见了豆豆都说他是个懂事的孩子，其实你看到的只是现在的他。以前的他可不是这样的，以前的他可是我们常说中的'“坏孩子”。不过我们想看到的是现在和未来，但愿豆豆能越走越辉煌。 　　 二、迷信&误事 　　老人相对年轻人迷信多了。特别是生活在沿海一带的闽南老人迷信表现的尤其明显。我婆婆就是其中之一。其实，迷信可以让老人心里有个寄托，但太迷信了却容易误事。记得豆豆二个多月的时候。有一天晚上，豆豆睡到半夜忽然醒来开始不停的哭闹。怎么哄都不行。我既心疼又着急不知该如何是好。这时候，我看见公公婆婆都起床并走出房间。但奇怪的是我一直不见婆婆前来察看豆豆哭闹的原因。当时我就很郁闷“婆婆这是去哪了？”。最后没办法，我只好打电话回娘家问我妈妈该怎么办？我妈教了一些应对的措施。豆豆终于安静下来了。待豆豆睡着后，我走出房间发现原来婆婆起床后一直跪在神台前求神保佑豆豆。还好豆豆有我在身边，还好豆豆的哭闹只是小问题，要不完全相信婆婆就误事了。 　　 三、隔代教育观 　　老人爱孙子与父母爱孩子出发点是相同的。但他们之间爱的方式确大有不同。老人爱孙子偏于“仁慈”，父母爱孩子偏于“严教”。很多时候父母对孩子的正当管教，老人也会横加袒护与阻拦。最后演变成婆媳之战。 　　豆豆还在老家的时候，老人对他可是千依百顺。可豆豆在我们身边，我们完全改变了豆豆原来的生活作风及习惯。这时候，老人就觉得我们这种教育方式太委屈小豆豆了，他们心疼孙子呀。于是，他们开始整天唠叨说我们的不是，教育豆豆的时候，他们干脆抱起豆豆就走开。最后我们明白了，老人其实有时候也像个孩子。因此，教育孩子之前我们要先转变老人的观念。只有全家统一战线了才能把豆豆教育好。 　　 四、引导&应付 　　老人陪宝宝看动画片，只是充当“陪客”。当宝宝看动画片的时候，老人坐在一旁要么打磕睡，要么起身做别的事情。父母陪宝宝看动画片，会加以解说及引导。 　　一天，豆豆在客厅看公公坐在一旁陪他看，豆豆一边看一边问：“爷爷，这鱼叫什么鱼”爷爷马上回道：“大鱼”“那红色这条鱼呢”豆豆继续问。“也是大鱼”爷爷不加思索的回道。豆豆开始生气了：“不对，你说的不对，哪里是大鱼呀，那叫鲨鱼”。“爷爷你知道鲨鱼是吃什么的吗？”豆豆接着问。“鲨鱼是吃不听话的孩子”爷爷半开玩笑说道。豆豆愣了一下问：“那有不听话的孩子被鲨鱼吃过吗？”这时候豆爸从房间走出来替爷爷圆了这个场：“鲨鱼是吃游得慢的小鱼，所以小鱼们看到鲨鱼的时候就要赶紧逃命或尽量避开鲨鱼。如果人游泳的时候碰到鲨鱼就要装死，鲨鱼是不吃死人的，装死就是不要呼吸，等鲨鱼游远了人就要赶紧离开上岸。”豆爸的回复豆豆虽然没有领会但这样的回复他很满意。

8. 如何看待老人带孩子的问题

老人带孩子有利有弊。到首先，是年轻人让老人带孩子的目的。有的人看不上老人带孩子，嫌老人带的方法不对理念不新，但自己又想偷懒不带，这就是矛盾。有的人为了不承受老人带孩子的弊端，宁可自己带孩子，自己能承受，那自然是好的。

老人带孩子弊端：多数老人确实是看方法，容易惯孩子，给孩子吃积食了，有问题推卸责任比如碰疼了打地板怪地板，让孩子没有规矩，造成孩子的健康和习惯不好等问题，还有因为婆媳关系等问题老人给孩子灌输不好的观念...

老人带孩子有点：多数老年人生活比较有规律，早睡早起，这样孩子也容易有规律，老人一般家里做饭，终究比孩子在外边吃好很多，老人毕竟心细爱干净的多，孩子日常打理比较好，也有的老人擅长各种厨艺，孩子嘴巴不亏，也有老人心态好平静，孩子容易学会处事不惊...

总之不管年轻人还是老人，带孩子都各有各的利弊，关键是自己怎么想，是想自己轻松点，那就老人带的时候别那么多要求，改变他们几十年的老习惯很难。如果真心瞧不上老人，那就自己辛苦点，自己带。就看自己带还自己放松，哪个对你来说更有吸引力了。

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