奇志碰大兵《办班》台词，是神童培训班那个，急急急急急......回答正确者，赏100分

1. 奇志碰大兵《办班》台词，是神童培训班那个，急急急急急......回答正确者，赏100分

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这是视频链接，有点长，打字太麻烦了……

2. 急急急！！！奇志大兵的相声“办班”的台词！！！

甲：现在看电视的说要看谁呢？ 

乙：看谁呢？ 

甲：主要是看主持人。 

乙：对，看主持人。 

甲：各位观众，各位朋友，谢谢大家收看由我主持的电视节目，请不要忘记我的名字，我就是著名的电视主持人—胡瓜… 

乙：恩？ 

甲：的弟弟—面瓜。咳！ 

乙：大家不要上当受骗。 

甲：啊？ 

乙：请大家换一个频道，请大家收看由我为您带来的一窝蜂电视节目… 

甲：一窝蜂？各位观众，各位朋友，请大家收看由我主持的电视节目，谁收看由我主持的电视节目，我将跟谁共进晚餐，然后由你买单，哇噻，好好玩哦。 

乙：大家不要上当啊，收看我为你主持的电视节目， 

甲：啊， 

乙：你就会发财的。 

甲：发财？ 

乙：谁坚持收看我主持的电视节目，一百个小时不上厕所的，每个人发一百块钱。 

甲：他打算憋死几个。 

乙：唉，有奖收看。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人无聊为您主持的明星隐私大暴光节目。 

乙：咦，这个节目没看过，什么内容？ 

甲：在这个美好的夜晚，我将带领你走进名人的卧室，看一看任贤齐的睡像有多酷，问一问张曼玉睡觉盖不盖被褥，听一听周润发打不打呼噜，查一查黎明穿的是什么牌子的内裤。谢谢，谢谢。 

乙：全是花边新闻。 

甲：今天晚上主打新闻是著名笑星大兵的私生子准备当场认父。谢谢，谢谢。 

乙：这是谣言，我大兵一辈子从来没有做过这种缺德的事情。 

甲：经查实，大兵认为他的私生子的岁数不对。 

乙：私生子多大了？ 

甲：59岁。 

乙：那是私生爹。 

甲：接下来… 

乙：以上消息都不可*，一打官司他就是被告，你要听更加刺激的新闻，请锁定我们的频道。 

甲：你们什么频道？ 

乙：一窝蜂电视台。 

甲：跟着起哄。 

乙：你有什么我有什么，看谁的收视率高。我们这也是明星隐私大暴光，本次节目主打新闻是著名相声演员奇志办了一个相声培训班， 

甲：说我呢 

乙：全班只招了一个学生， 

甲：我条件要求高。 

乙：是一个28岁的小寡妇。 

甲：就她够条件。 

乙：什么够条件，还不是看人家年轻漂亮又没有人管，每天买两斤葡萄，让人家吃了吐、吐了吃。 

甲：他不懂，那是我们相声基本功绕口令吃葡萄不吐葡萄皮。哼！ 

乙：你还别说，半年后教学成果非常显著 

甲：小寡妇会说相声了。 

乙：小寡妇怀孕了。昨天刚生的，哈哈哈，我跑到医院一看，你猜那孩子像谁？ 

甲：像我？ 

乙：你看他承认了是吧。我说那孩子生下来是个怪胎， 

甲：是个怪胎？ 

乙：正常的都是一边长只手，你猜那孩子右边长几只手？ 

甲：三只手 

乙：你看他全了解。 

甲：什么了解这个，我告诉你啊，那28岁是我爱人。我告诉你啊，别把我们家的事楞搁到这上边。 

乙：你甭管，反正我们收视率高。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看我们台著名节目主持人李铁嘴为您主持的体育节目。 

乙：李铁嘴？他那嘴有多厉害？ 

甲：（大舌头）观众朋友们，观众朋友们，我们现在是日本大阪向您现场直播世界杯足球赛亚洲小组赛中国队对哈撒克斯坦队。谢谢，谢谢 

乙：中国队对哪里？ 

甲：哈撒克斯坦队。 

乙：舌头抽筋吧你 

甲：首先有哈撒克斯坦队进前场球，好球，一个长传，传个18号，18号传给14号，14号传给4号，4号传给10号，10号又传给14号，14号又传给~~14号又传给~~四是四，十是十，四十是四十，十四是十四，十~~四~` 

乙：你要抽风吧你？球呢？ 

甲：球找不着了。不好，一个冷射，球冲着中国的球门飞过来。 

乙：耶， 

甲：就在这关键的时候，中国守门员怎么办？接？还是不接？请回答。 

乙：接呀！ 

甲：对，接。中国守门员一个鱼跃轻轻的将球揽在了自己的怀里，好球，现在足球在中国队脚下。 

乙：好。 

甲：李伟峰一技长传，把球传给了李铁，李铁又一个妙传，传给孙继海，孙继海左晃右晃，晃过了两个后卫，又晃过了守门员，是个空门， 

乙：射门， 

甲：就在这关键的时刻，孙继海想起了他的爷爷。 

乙：他为什么这个时候想爷爷？ 

甲：因为孙继海的爷爷是铁道游击队队长。 

乙：等等，等等，说清楚，他爷爷是干什么的？ 

甲：铁道游击队队长。你说这么清楚的口齿，他都听不清楚，真是。这人是大耳朵。 

乙：大家不要误会啊，我比较了解他，可能大家没听清楚，他说孙继海的爷爷是铁道游击队的队长。你让他再说一遍。 

甲：铁道游击队的队长。爬火车，炸桥梁，就像一把尖刀插进了敌人的心脏，想到这里孙继海浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起他爷爷的爷爷。孙继海爷爷的爷爷是义和团的团长。 

乙：义和团就有团长了，您听啊 

甲：飞檐走壁，刀枪不入，杀的洋鬼子屁滚尿流，想到这里浑身充满了力量。 

乙：射门！ 

甲：他又想起了 

甲乙：他爷爷的爷爷的爷爷。 

乙：你让他先射门再想爷爷也来得及。 

甲：孙继海想完了所有的爷爷，射门！ 

乙：球进了。 

甲：预知后事如何，吃完了晚饭我们接着继续解说。这么好出主持人给我推下来了，怎么回事？ 

乙：太可恨了，这种节目主持人档次太低了。 

甲：我低 

乙：观众朋友们，你们盼望已久的高档的节目主持人终于出现在你的面前。 

甲：在哪呢？ 

乙：在这里。我作为高档的节目主持人最大的特点就是善于煽情。 

甲：煽情的节目主持人。 

乙：任何节目只要我一主持，观众就想哭。 

甲：那不可能， 

乙：不可能？ 

甲：我们相声节目就哭不了。 

乙：只要我给你主持观众照样哭。 

甲：那我就不信，你给我们主持个相声节目。 

乙：来吧 

甲：今儿晚上我给大家说段相声。这相声呢，笑一笑十年少。 

乙：观众朋友， 

甲：大伙， 

乙：此时此刻为您表演相声的是我国著名的相声表演艺术家， 

甲：给我主持节目呢 

乙：理论家、教育家、社会活动家、久经考验的相声战士奇志。 

甲：他这给我致悼词呢这是 

乙：奇志出生贫寒。 

甲：我说相声，你说我贫寒这事干什么， 

乙：苦大仇深， 

甲：我啊？ 

乙：苦到什么地步？他还没有出生，爹妈就双双去世了。 

甲：你别哭了，别哭了，我还没出生呢，我父母就去世了，我从哪来啊？ 

乙：煽情嘛。 

甲：煽情你得符合生活逻辑啊？ 

乙：好好，好，他出生不久爹妈就双双去世了。 

甲：这多少算句人话。 

乙：从小他就是一个孤儿。 

甲：又是孤儿 

乙：是左右邻居一把屎一把尿把他喂养大。 

甲：对，这个东西他小时侯最爱吃了。 

乙：后来他改行学的相声， 

甲：学相声了。 

乙：终于成为了一代相声名家！ 

甲：不容易， 

乙：他的足迹遍步全世界 

甲：走出去了 

乙：有一次他在法国演出获得了空前的成功。 

甲：到法国了 

乙：法国总统极力挽留他留在法国，而奇志坚定的说，不，我是中国人。我的祖国在湖南。哈哈哈。 

甲：（学哭） 

乙：每次我煽情就有人哭的。 

甲：我不能不哭，我什么文化，我的祖国在湖南。 

乙：这不显得你热爱家乡嘛。 

甲：行了你，胡编乱造你。 

乙：马上就哭了。 

甲：各位观众，各位朋友，请您收看由我亲自为你主持的知识竞猜节目。 

乙：那不如看我给你主持的知识竞赛。 

甲：我们这有50万元大奖。 

乙：我们这500万。 

甲：朋友们，孔子说的好，有朋自远方（音倒）来，不亦~~~ 

乙：（堵甲嘴） 

甲：谁堵我嘴？谁堵我嘴？ 

乙：孔子这句话没说清楚，你再说一遍。 

甲：有朋自远方（音倒）来，不~~ 

乙：你吃多了冤枉吧你？ 

甲：我怎么吃多冤枉呢？ 

乙：听嘛？有朋自冤枉来。有朋自远方来，文盲。 

甲：依着你。 

乙：依着我看嘛？依着孔子。 

甲：孔子说，有朋自远方来，不亦 

乙：哎 

甲：招呼。 

乙：你招呼哪位朋友上来抽你一嘴巴。 

甲：来那么客人不容易招呼，所以说孔子说，不亦招呼。没读过古文。 

乙：你这种档次怎么能主持节目？啊？你这种水平怎么能当节目主持人？ 
甲：这不就当了嘛 

乙：你也去念点书。学习学习，不要站在台上一张嘴就露出你那没有文化的破*。 

甲：观众们，观众朋友们，这个主持人的破*都露出来了，你说他当节目主持人，真是让我们生可忍，熟不可忍那。 

乙：恩，你自己在台上栝不知耻，你知道嘛？ 

甲：今天的观众一共有两个方阵。 

乙：我们这也有两个方阵。 

甲：这边这个方阵是带红帽子的。 

乙：这边是带蓝帽子的方阵。 

甲：这两个方阵将产生一名幸运观众。 

乙：可有幸运大奖。 

甲：他将得到一顶纯金的绿帽子。谢谢，下面是一个快速抢答题，看谁最先抢到。 

乙：什么题目？ 

甲：请回答话剧《雷雨》的作者是A、曹操，B曹雪芹，C曹偶。请回答。 

乙：你这里头没有正确答案啊，啊？还曹偶？ 

甲：错，应该是B曹雪芹。 

乙：呸！ 

甲：诶，哪下雨了？哪里下雨了？ 

乙：小孩儿都知道，这是一个常识。 

甲：常识？ 

乙：曹雪芹写《雷雨》啊？曹雪芹是中国一代文豪，他写的四大名著之一《水许》。 

甲：哦，对对对对。 

乙：档次太低了。 

甲：观众朋友们，观众朋友们，重要更正，确实是《水许》是曹雪芹写的啊，曹雪芹这个女同志非常的不容易，做了结扎，坚持计划生育，写出了《水许》这部名著啊。 

乙：你看过《水许》吗你？ 

甲：我怎么没看过？《水许》中有一章写的最精彩。 

乙：哪一章？ 

甲：叫夏侯敦大战西门庆。 

乙：夏侯敦跟西门庆打架？ 

甲：我给你学学，那一日，西门庆走在路上，迎面碰上了夏侯敦。 

乙：那是碰上鬼了。 

甲：夏侯敦骑着马带着枪，一见西门庆怒从心中起，大喊一声，呔！西门庆，臭流氓。调戏我老婆，我打死你，看枪！一枪劈面打来。 

乙：这谁也不能怪。就怪西门庆，你说你调戏谁不行，你调戏夏侯敦的老婆？ 

甲：他谁老婆都调戏，这人流氓。 

乙：恩，他夏侯敦的老婆比你西门庆大500多岁，你调戏他有什么用？真是。 

甲：这你不懂，你不懂，你不懂，你不懂，你根本不懂。西门庆一见，大事不好，喊了一声，哇噻！ 

乙：你听这哇噻是西门庆喊的？哈哈 

甲：不好，我儿救我！ 

乙：关键时刻还是*儿子。 

甲：恩。 

乙：呀呀呀呀，西门庆好象没有儿子。 

甲：西门庆的儿子你不知道谁吗？ 

乙：《水许》我翻烂了没看见他有儿子。 

甲：看过书，西门庆的儿子！ 

乙：西门庆的儿子是谁？ 

甲：西门子啊。 

乙：唉呦，领教领教，哦，西门庆的儿子是西门子啊！ 

甲：唉。 

乙：那他有儿子，夏侯敦有女儿啊。 

甲：他的女儿是谁啊？ 

乙：夏士莲啊

3. 奇志碰大兵相声办班（神童培训班）台词急急急急急急急急急急急急......

不好意思~我没有~~

4. 奇志碰大兵动画版 邻里之间 台词 急急急急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我们两个是邻居 对  他住在一楼 我住在二楼  我是这儿的老住户  我是刚搬来的新邻居  早晨起来我得练练绕口令  早晨起来我喜欢拉拉二胡  吃葡萄不吐葡萄皮  不吃葡萄倒吐葡萄皮  吃葡萄不吐葡萄皮  不吃葡萄  吃葡萄不吐葡萄皮  吃葡萄不吐葡萄皮  不吃葡萄倒吐皮  乱不乱得慌  对不起  我是刚搬来的  对你的生活习惯不够了解  把我给带过去了  邻居嘛  走动走动就熟悉了  一走动他就热闹了  来了  你好 你是  二楼的邻居  听说了 刚搬来的  不好意思 什么事  跟你借样东西  说  你们家有牙刷没有  得亏我还剩俩  你拿去用吧  好 谢谢 拿去用  真的客气  这有什么呢  又来了  不好意思 什么事  你们家有菜刀没有  拿去 那就好  缺什么拿什么  谢谢  不好意思 什么事  你们家有煤气罐子没有  拿去 那就好  缺什么拿什么  没什么说的  不好意思  你们家有老婆没有  拿去  你可不像话  我是看你老婆在家里没有  我借你们家电话用一下  你吓我一跳 打电话  打吧  谢谢 打吧  伦敦吧  什么华盛顿呐 等会儿  华盛顿就华盛顿 停一下  我找克林顿 停一下  老克呢 停一下  你一个电话  打到克林顿那去了  我这个月我吃什么  怪我没有讲清楚  这个月你们家电话费我承包了  你包了  月底你拿发票到我这来报销  这还差不多  邻居嘛 对不对  多吓人  我这个人最不喜欢  跟别人斤斤计较  那倒是  说了半天我是斤斤计较的了  谢谢啊  再见啊 拜拜吧  月底我拿发票来报啊 好  吃亏还是我  一转眼半个月过去了  牙刷不还也就算了  菜刀你总得还吧  弄得我这半个月  我切肉用手撕  后来我用斧子剁  剁坏了六块砧板  煤气罐你总得还吧  我们全家人  吃了半个月的方便面  我爱人说了  再这么吃下去  我们全家人就是个名牌产品  统一方便面  我就是面霸  她就是那洪大妈  我们那孩子就是娃哈哈  我得找他去  谁呀 我  你是谁  我是  借我一堆东西  不认识我是谁了  一楼邻居呀  对 难怪那么眼熟  什么事  张口问人要东西  它是真不好意思  邻居 俗话说  借东西要还  邻居 俗话说  好借好还 再借不难呐  什么叫嗯呐  邻居 俗话说  我那煤气罐你还是不还了  你早讲我就明白了嘛  那个煤气罐子  我捐给灾区了  你怎么给我捐了呢  这怎么怪我呀  献上一片爱心嘛  我相信你碰到这个情况  一样地会捐  我捐是我的  不能我的东西你拿去给捐了  这不是我又买了个新罐子  买了个新的  要不你先拿去用吧  好了 我先用着  那你用什么呢  我没事  无非又是到你们家借嘛  怎么  算了  这种人我惹不起躲得起  我每天早睡早起  九点钟我就按时睡着了  我这个人晚睡晚起  半夜一点钟我准时回家  回来以后我准备洗个澡  吃点夜霄 打打麻将  一高兴我唱唱卡拉OK  这就开始折腾了  夜半三更哟  盼天明  鬼哭狼嚎哟  全都睡不成  若要盼得哟  我睡觉  我们一栋楼  全都变神经  若要盼得哟  别唱了  我告诉你  我叫你这么闹腾的   我现在上班说的都是梦话  我们领导跟我谈话  说让我下岗  我说我根本就没站过岗  特别是我们的小孩  老师天天表扬他  说他不是上学来的 那是  说他是冬眠来的  你孩子像你 你闹的  我在一楼  后院我修个小花园  我二楼的阳台正好在他花园上面  这是八月中秋节的夜晚  我们全家人在这赏月  我们全家人在二楼阳台上吃烧鸡  你看多美今天晚上  鸡骨头  天上掉出个鸡屁股  一把菜刀正剁在我们家桌面上  楼下的  那把刀是你们家的吧  有点像 还给你了  有这么还刀的吗  这可够缺德的  我一扭身 我把他停在一楼的  自行车的气我给他放了  我说怎么每天上班之前  这个轮胎是个瘪的  搞得我养成习惯了  出门就打气每天我从窗户里  看他给自行车打气  我心里这个痛快  无聊  你天天放我的气  哪一天我要抓到你  怎么回事  你这个放气的蛮缺德的  怎么了  要放你就天天放  惟独今天又不放  是怎么回事  对不起  我今天有急事 我忘放气了  明天我一定接着放  你害我  我有办法治你 你治我  我把他一楼晒的腊鱼腊肉  钩上来煮着吃掉  你不是每天晚上一点钟  回来折腾吗  我把路灯给拧了  地上我扔上西瓜皮  我摔你个粉碎性骨折  我让你留下后遗症  今后一看见西瓜皮就卧倒  这天我正在上班  突然来个电话  让我马上到医院里去  情况是这样的  我在小花园里正浇花呢  就听见砰的一声响  他们家小孩从二楼阳台上  直接掉到我的茶杯里  当时就给淹死了  我孩子是个蛐蛐  差点没把我吓死  我抱起孩子上医院  我让我爱人给他打个电话  等我赶到医院一看  我孩子已经转危为安  当时我这个心里好感动  要不怎么说关键时候  远亲就是不如近邻呢  小孩跟大人学的  什么东西都往下扔  最后把自己给扔下来  邻居 我对不住你  没事儿  你们家所有的腊肉  都是我吃的  我说我问他  他说猫叼去了  邻居 你这么一说  我也觉得对不起你  上一次你们家  来了一封加急电报  你不在家  我给放到兜里了  半个月以后才扔到你们家门口  等我打开电报一看  要我马上到火车站去接舅舅  你去了吗  我急急忙忙跑到火车站  你别说 我舅舅还在那里  半个月了还在那呢  在那要饭呢  对不起  让你舅舅要饭了  我也对不住你  我没事就往你们家打骚扰电话  劝你爱人离婚  那都是我干的  我说那一阵我一回到家  我爱人就跟我交代政策  我可告诉你  我的政策你是知道的  坦白从严 抗拒更严  我听楼顶上那人打电话  说你 叫什么遇  什么遇  叫 外遇  你要原谅我  我没事往你们花园里  丢了好多垃圾  你也要原谅我  你那点垃圾我一点都没糟践  我又倒了点剩饭剩菜  搅和搅和  发酵了以后  又全堆到你们家门口了  我说那天我一开门  一万多苍蝇  活活把我推进来了  搞得那段时间  我不戴头盔不敢出门  转眼又是一个中秋之夜  你再看我们两家的关系  好的跟一家人一样  楼上的 下来  到我们这吃月饼  你看说好到我们家吃团圆饭的  说好 来了  来吧  来吧 来吧  快来我家  来吧 来吧  好烟好茶  相约在银色的月光下  相约在温暖的记忆中  心相约 心相连  电话费 煤气罐  借了一年又一年  无论咫尺天涯  对不起  你一唱我记起  去年我欠你一千多元钱电话费  算了 一定要还给你  这事我早忘了

5. 求《奇志碰大兵》台词

拍广告》奇志 大兵 

在线听： 
http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%C5%C4%B9%E3%B8%E6 

文本： 

大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！ 
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 
大兵：停！ 
奇志：谁喊停？ 
大兵：我喊停。 
奇志：哎，怎么停了呢？ 
大兵：名人呐。 
奇志：啊？ 
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 
奇志：嗯。 
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 
奇志：嗯。 
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。 
奇志：说一句什么？ 
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 
奇志：嗯。 
大兵：啊！好酒！结束了。 
奇志：结束了。 
大兵：好吧。 
奇志：呵呵呵呵。 
大兵：简单吧。 
奇志：就这么没文化的广告。 
大兵：再来啊，预备，开始。 
奇志：自打喝了六六六，我... 
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。 
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 
大兵：好，喝。好，说话。 
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！ 
大兵：你这不是废话吗？ 
奇志：啊？ 
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 
奇志：拿我做幌子呐！ 
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。 
奇志：多少钱？ 
大兵：一万。 
奇志：一万块钱？ 
大兵：不少啦。 
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！ 
奇志：多少？ 
大兵：两万！ 
奇志：两万？ 
大兵：呵呵呵呵。 
奇志：放那，放那。 
大兵：哎呦，太... 
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。 
大兵：啊对对对。 
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 
大兵：好的，好的，好的。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，你是名人吗。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 
奇志：什么洗发水？ 
大兵：叫做光又亮牌洗发水。 
奇志：我听着有点儿象鞋油。 
大兵：什么鞋油呀。 
奇志：嗯。 
大兵：新产品。 
奇志：新产品。 
大兵：专治头皮屑。 
奇志：哦，治头皮屑的。 
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。 
奇志：这个没危险，这个广告我做了。 
大兵：好不好。 
奇志：当名人好呀。 
大兵：记住你的台词。 
奇志：说一句话给两万块钱。 
大兵：别说错了啊。 
奇志：呵呵。 
大兵：以前。 
奇志：嗯。 
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。 
奇志：听这声音就烦人。 
大兵：每次团里拍白毛女。 
奇志：嗯。 
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 
奇志：多恶心这广告，你看看。 
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 
奇志：嗯。 
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 
奇志：嗯。 
大兵：没用的这边还有头皮屑。 
奇志：用的这一边？ 
大兵：连头皮都没啦！ 
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。 
大兵：夸张一下吗。 
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。 
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 
奇志：怎么个意思？ 
大兵：四万，怎么样？ 
奇志：四万块钱？ 
大兵：嗯。 
奇志：我爸爸说了。 
大兵：嗯。 
奇志：四万块钱。 
大兵：做不做？ 
奇志：就对得起良心了。 
大兵：太谢谢你爸爸了。 
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。 
大兵：四万不可能做这个档次的广告。 
奇志：做个什么广告？ 
大兵：做个高档的药品广告。 
奇志：什么药品？ 
大兵：叫做聪明得乐。 
奇志：聪明得乐？治什么的？ 
大兵：专治二百五。 
奇志：还有治这个的。 
大兵：吃了人就聪明。 
奇志：变聪明？ 
大兵：四万块钱只有一个要求。 
奇志：什么要求？ 
大兵：从今以后，你站在台上。 
奇志：嗯。 
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。 
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。 
奇志：你放心。 
大兵：试一次。 
奇志：这就来。 
大兵：句句都要有。 
奇志：朋友二百五是人类的顽症。 
大兵：是的。 
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 
大兵：这二百五多严重呀。 
奇志：二百五得乐。 
大兵：聪明得乐。 
奇志：我让你那二百五闹的。 
大兵：什么名人呀。 
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 
大兵：对。 
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。 
大兵：相信名人的推荐。 
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。 
大兵：青春没有失败。 
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。 
奇志：说段绕口令。 
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？ 
奇志：挣四万块钱不容易呀。 
大兵：嗯。 
奇志：说打南边来了个喇嘛。 
大兵：哦？ 
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。 
大兵：哑巴说？ 
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。 
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。 
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？ 
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。 
奇志：不让我讲话？ 
大兵：免得你生气吗。 
奇志：那你说。 
大兵：我就给你照个照片可以吧。 
奇志：照个照片？ 
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。 
奇志：我就是形象大使。 
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。 
奇志：什么广告语？ 
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？ 
奇志：行。 
大兵：好不好。 
奇志：这四万块钱你说，呵呵。 
大兵：哎，来来来。 
奇志：照张照片。 
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。 
奇志：太僵硬了。 
大兵：放松一点。 
奇志：放松一点儿。 
大兵：好...你这是个二流子。 
奇志：你让我放松的。 
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。 
奇志：严肃点儿。 
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。 
奇志：你这杀鸡呢是不是？ 
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。 
奇志：我什么缺陷？ 
大兵：脖子太短了。 
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。 
大兵：这样吧。 
奇志：那怎么办？ 
大兵：我给你弥补一下。 
奇志：弥补一下。 
大兵：带个围巾。 
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。 
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？ 
奇志：给四万块钱，围就围吧。 
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。 
奇志：怎么说话呢你这是。 
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。 
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

6. 奇志碰大兵 绕口令 全部台词

大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！ 
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 
大兵：停！ 
奇志：谁喊停？ 
大兵：我喊停。 
奇志：哎，怎么停了呢？ 
大兵：名人呐。 
奇志：啊？ 
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 
奇志：嗯。 
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 
奇志：嗯。 
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。 
奇志：说一句什么？ 
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 
奇志：嗯。 
大兵：啊！好酒！结束了。 
奇志：结束了。 
大兵：好吧。 
奇志：呵呵呵呵。 
大兵：简单吧。 
奇志：就这么没文化的广告。 
大兵：再来啊，预备，开始。 
奇志：自打喝了六六六，我... 
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。 
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 
大兵：好，喝。好，说话。 
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！ 
大兵：你这不是废话吗？ 
奇志：啊？ 
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 
奇志：拿我做幌子呐！ 
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。 
奇志：多少钱？ 
大兵：一万。 
奇志：一万块钱？ 
大兵：不少啦。 
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！ 
奇志：多少？ 
大兵：两万！ 
奇志：两万？ 
大兵：呵呵呵呵。 
奇志：放那，放那。 
大兵：哎呦，太... 
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。 
大兵：啊对对对。 
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 
大兵：好的，好的，好的。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，你是名人吗。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 
奇志：什么洗发水？ 
大兵：叫做光又亮牌洗发水。 
奇志：我听着有点儿象鞋油。 
大兵：什么鞋油呀。 
奇志：嗯。 
大兵：新产品。 
奇志：新产品。 
大兵：专治头皮屑。 
奇志：哦，治头皮屑的。 
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。 
奇志：这个没危险，这个广告我做了。 
大兵：好不好。 
奇志：当名人好呀。 
大兵：记住你的台词。 
奇志：说一句话给两万块钱。 
大兵：别说错了啊。 
奇志：呵呵。 
大兵：以前。 
奇志：嗯。 
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。 
奇志：听这声音就烦人。 
大兵：每次团里拍白毛女。 
奇志：嗯。 
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 
奇志：多恶心这广告，你看看。 
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 
奇志：嗯。 
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 
奇志：嗯。 
大兵：没用的这边还有头皮屑。 
奇志：用的这一边？ 
大兵：连头皮都没啦！ 
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。 
大兵：夸张一下吗。 
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。 
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 
奇志：怎么个意思？ 
大兵：四万，怎么样？ 
奇志：四万块钱？ 
大兵：嗯。 
奇志：我爸爸说了。 
大兵：嗯。 
奇志：四万块钱。 
大兵：做不做？ 
奇志：就对得起良心了。 
大兵：太谢谢你爸爸了。 
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。 
大兵：四万不可能做这个档次的广告。 
奇志：做个什么广告？ 
大兵：做个高档的药品广告。 
奇志：什么药品？ 
大兵：叫做聪明得乐。 
奇志：聪明得乐？治什么的？ 
大兵：专治二百五。 
奇志：还有治这个的。 
大兵：吃了人就聪明。 
奇志：变聪明？ 
大兵：四万块钱只有一个要求。 
奇志：什么要求？ 
大兵：从今以后，你站在台上。 
奇志：嗯。 
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。 
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。 
奇志：你放心。 
大兵：试一次。 
奇志：这就来。 
大兵：句句都要有。 
奇志：朋友二百五是人类的顽症。 
大兵：是的。 
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 
大兵：这二百五多严重呀。 
奇志：二百五得乐。 
大兵：聪明得乐。 
奇志：我让你那二百五闹的。 
大兵：什么名人呀。 
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 
大兵：对。 
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。 
大兵：相信名人的推荐。 
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。 
大兵：青春没有失败。 
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。 
奇志：说段绕口令。 
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？ 
奇志：挣四万块钱不容易呀。 
大兵：嗯。 
奇志：说打南边来了个喇嘛。 
大兵：哦？ 
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。 
大兵：哑巴说？ 
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。 
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。 
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？ 
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。 
奇志：不让我讲话？ 
大兵：免得你生气吗。 
奇志：那你说。 
大兵：我就给你照个照片可以吧。 
奇志：照个照片？ 
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。 
奇志：我就是形象大使。 
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。 
奇志：什么广告语？ 
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？ 
奇志：行。 
大兵：好不好。 
奇志：这四万块钱你说，呵呵。 
大兵：哎，来来来。 
奇志：照张照片。 
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。 
奇志：太僵硬了。 
大兵：放松一点。 
奇志：放松一点儿。 
大兵：好...你这是个二流子。 
奇志：你让我放松的。 
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。 
奇志：严肃点儿。 
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。 
奇志：你这杀鸡呢是不是？ 
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。 
奇志：我什么缺陷？ 
大兵：脖子太短了。 
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。 
大兵：这样吧。 
奇志：那怎么办？ 
大兵：我给你弥补一下。 
奇志：弥补一下。 
大兵：带个围巾。 
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。 
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？ 
奇志：给四万块钱，围就围吧。 
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。 
奇志：怎么说话呢你这是。 
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。 
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

7. 奇志碰大兵 台词

大兵：有些朋友可能认识我，我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告，今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间，我在这里拍一个酒的广告。六粮液！我不是喊一般人这个广告，我叫来了一个明星，杨奇怪。演员准备好，灯光、摄象，咱们一次过。大家配合一下。预备开始！ 
喝天下美酒，交狐朋狗友！喝天下美酒，开着汽车翻跟头！ 
大兵：停！ 
奇志：谁喊停？ 
大兵：我喊停。 
奇志：哎，怎么停了呢？ 
大兵：名人呐。 
奇志：啊？ 
大兵：你这不是把这个酒的牌子砸了吗！我给你说一次啊。 
奇志：嗯。 
大兵：你拿着这瓶酒上来之后。 
奇志：嗯。 
大兵：似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。 
奇志：说一句什么？ 
大兵：自从喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺，然后你喝一口。 
奇志：嗯。 
大兵：啊！好酒！结束了。 
奇志：结束了。 
大兵：好吧。 
奇志：呵呵呵呵。 
大兵：简单吧。 
奇志：就这么没文化的广告。 
大兵：再来啊，预备，开始。 
奇志：自打喝了六六六，我... 
大兵：停！停止，这要出人命了。六粮液，再一次。 
奇志：自打喝了六粮液，我是六六大顺、六畜兴旺！ 
大兵：好，喝。好，说话。 
奇志：好农药！啊啊啊，那哪是酒呀！硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸！ 
大兵：你这不是废话吗？ 
奇志：啊？ 
大兵：我这是要好酒的话，我让你做什么广告。 
奇志：拿我做幌子呐！ 
大兵：谁拿你做幌子，我不是答应给你一万块钱吗。 
奇志：多少钱？ 
大兵：一万。 
奇志：一万块钱？ 
大兵：不少啦。 
奇志：朋友们听一听，一万块钱，做这假酒广告，出了问题人找我来了，我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心，一万块钱，留着你自己喝吧。不做你这个广告了，名人走了！ 
大兵：啊呵呵呵呵，商量商量。两万！ 
奇志：多少？ 
大兵：两万！ 
奇志：两万？ 
大兵：呵呵呵呵。 
奇志：放那，放那。 
大兵：哎呦，太... 
奇志：哎，放那。两万块钱咱不做假酒的广告。 
大兵：啊对对对。 
奇志：你让我做点儿别的广告行吗？ 
大兵：好的，好的，好的。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，你是名人吗。 
奇志：嗯。 
大兵：这样吧，两万，你给我做一个洗发水的广告。 
奇志：什么洗发水？ 
大兵：叫做光又亮牌洗发水。 
奇志：我听着有点儿象鞋油。 
大兵：什么鞋油呀。 
奇志：嗯。 
大兵：新产品。 
奇志：新产品。 
大兵：专治头皮屑。 
奇志：哦，治头皮屑的。 
大兵：哎，两万块钱，只要你对着镜头讲一句话就可以了。 
奇志：这个没危险，这个广告我做了。 
大兵：好不好。 
奇志：当名人好呀。 
大兵：记住你的台词。 
奇志：说一句话给两万块钱。 
大兵：别说错了啊。 
奇志：呵呵。 
大兵：以前。 
奇志：嗯。 
大兵：我有很严重的头皮屑。好烦人，好烦人呢。 
奇志：听这声音就烦人。 
大兵：每次团里拍白毛女。 
奇志：嗯。 
大兵：到了要下雪的时候，就喊我爬到房顶上。 
奇志：多恶心这广告，你看看。 
大兵：后来，我试用了光又亮牌洗发水。 
奇志：嗯。 
大兵：一个月以后，奇迹发生啦。 
奇志：嗯。 
大兵：没用的这边还有头皮屑。 
奇志：用的这一边？ 
大兵：连头皮都没啦！ 
奇志：呸！你还是硫酸，你看见没有。 
大兵：夸张一下吗。 
奇志：硫酸对到酒里，这回又对到洗发水里了。我告诉你呀，我就一块头皮，人家洗完了，头皮没了，找我来赔，怎么办？我爸爸从小就教育我，要做个诚实的人，要对得起自己的良心。这广告，我不做了。正式跟你宣布，名人走啦。这可不对呀，这谁把我带到这来了。 
大兵：这叫做有钱能使磨推鬼。 
奇志：怎么个意思？ 
大兵：四万，怎么样？ 
奇志：四万块钱？ 
大兵：嗯。 
奇志：我爸爸说了。 
大兵：嗯。 
奇志：四万块钱。 
大兵：做不做？ 
奇志：就对得起良心了。 
大兵：太谢谢你爸爸了。 
奇志：我不做这个是傻子，给四万块钱。 
大兵：四万不可能做这个档次的广告。 
奇志：做个什么广告？ 
大兵：做个高档的药品广告。 
奇志：什么药品？ 
大兵：叫做聪明得乐。 
奇志：聪明得乐？治什么的？ 
大兵：专治二百五。 
奇志：还有治这个的。 
大兵：吃了人就聪明。 
奇志：变聪明？ 
大兵：四万块钱只有一个要求。 
奇志：什么要求？ 
大兵：从今以后，你站在台上。 
奇志：嗯。 
大兵：每讲一句话，都给我带出聪明得乐四个字出来。 
奇志：你放心，有四万块钱垫底儿，我说梦话都能说出这几个字来。 
大兵：你要是有一句没带，我就不给钱。 
奇志：你放心。 
大兵：试一次。 
奇志：这就来。 
大兵：句句都要有。 
奇志：朋友二百五是人类的顽症。 
大兵：是的。 
奇志：每年都有几亿人身受二百五的毒害。 
大兵：这二百五多严重呀。 
奇志：二百五得乐。 
大兵：聪明得乐。 
奇志：我让你那二百五闹的。 
大兵：什么名人呀。 
奇志：聪明得乐，是二百五的克星。 
大兵：对。 
奇志：聪明人当然要吃自己的得乐。 
大兵：聪明得乐，今天你吃了没有？ 
奇志：聪明得乐，我们全家人都爱吃。 
大兵：相信名人的推荐。 
奇志：吃聪明得乐。他好，我也好。 
大兵：青春没有失败。 
奇志：聪明得乐，亮出你自己。怎么样？ 
大兵：不错不错，下面由著名的笑星杨奇怪，给大家说一段绕口令。 
奇志：说段绕口令。 
大兵：句句都要带聪明得乐。怎么样？ 
奇志：挣四万块钱不容易呀。 
大兵：嗯。 
奇志：说打南边来了个喇嘛。 
大兵：哦？ 
奇志：手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴，腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴，不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛，抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。 
大兵：哑巴说？ 
奇志：我说哑巴要说，没说的出来。哑巴心里想，你拿的也是聪明得乐，我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢，咱们俩有点儿二百五吧，干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。 
大兵：太好了，太好了。下面再给大家讲一段山东快书。 
奇志：行了，还说山东快书？你这不糟蹋艺术吗，你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告？ 
大兵：这样，这样，这回不让你讲话了可以吧。 
奇志：不让我讲话？ 
大兵：免得你生气吗。 
奇志：那你说。 
大兵：我就给你照个照片可以吧。 
奇志：照个照片？ 
大兵：从今以后，你就是聪明得乐的形象代言人。 
奇志：我就是形象大使。 
大兵：好不好，照片的这个广告语我都想好了。 
奇志：什么广告语？ 
大兵：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？ 
奇志：行。 
大兵：好不好。 
奇志：这四万块钱你说，呵呵。 
大兵：哎，来来来。 
奇志：照张照片。 
大兵：拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么？你太僵硬了。 
奇志：太僵硬了。 
大兵：放松一点。 
奇志：放松一点儿。 
大兵：好...你这是个二流子。 
奇志：你让我放松的。 
大兵：你严肃一点，严肃一点。站好。 
奇志：严肃点儿。 
大兵：对。脑袋抬起来，抬高一点，聪明吗。再高一点，再高一点，聪明。 
奇志：你这杀鸡呢是不是？ 
大兵：什么杀鸡，你这个人生来就有一个缺陷。 
奇志：我什么缺陷？ 
大兵：脖子太短了。 
奇志：那没办法，我天生的就脖子短。 
大兵：这样吧。 
奇志：那怎么办？ 
大兵：我给你弥补一下。 
奇志：弥补一下。 
大兵：带个围巾。 
奇志：我可跟你说，我不给卫生纸做广告！！这卫生纸，这是。 
大兵：什么卫生纸，从远处的朋友一看，这就是一条围巾。再说，我照片我是磨沙的，谁看的出来呀？ 
奇志：给四万块钱，围就围吧。 
大兵：好，脚抬起来，抬起来，这个脚保持好，那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。 
奇志：怎么说话呢你这是。 
大兵：好，手，脑袋台起来，高兴，说广告语。 
奇志：自打吃了聪明得乐，嘿你看我还二百五吗？我觉得我还是二百五！

8. 奇志碰大兵《绕口令》的台词

打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。 
打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。 
南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭， 
哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目， 
喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。 
喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目， 
哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。 
也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目， 
还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。 
喇嘛炖鳎目。 
哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭 

数九寒天冷嗖嗖，转年春打六九头，正月十五是龙灯会，有一对狮子滚绣球。 
三月三王母娘娘蟠桃会，大闹天宫孙猴又把那个仙桃偷。 
五月端午是端阳日，白蛇许仙不到头。 
七月七传说是天河配，牛郎织女泪交流。 
八月十五云遮月，月里的嫦娥犯了忧愁。 
要说愁，咱们净说愁，唱一会儿绕口令的十八愁。 
狼也愁，虎也是愁，象也愁，鹿也愁，骡子也愁马也愁，猪也愁，狗也是愁，牛也愁，羊也愁，鸭子也愁鹅也愁，蛤蟆愁，螃蟹愁，蛤蜊愁，乌龟愁，鱼愁虾愁个个都愁。 
虎愁不敢把高山下，狼愁野心耍滑头，象愁脸憨皮又厚，鹿愁长了一对大犄角。 
马愁鞴鞍就行千里，骡子愁它是一世休。 
羊愁从小它把胡子长，牛愁本是犯过牛轴。 
狗愁改不了那净吃屎，猪愁离不开它臭水沟。 
鸭子愁扁了它的嘴，鹅愁脑瓜门儿上长了一个‘锛儿喽’头。 
蛤蟆愁了一身脓疱疥，螃蟹愁的本是净横搂。 
蛤蜊愁闭关自守，乌龟愁的胆小尽缩头，鱼愁离开水不能够走，虾愁空枪乱扎没准头。 
说我诌，我倒诌，闲来没事我溜溜舌头。 
我们那儿有六十六条胡同口，住着一位六十六岁的刘老六，他家里有六十六座好高楼，楼上有六十六篓桂花油，篓上蒙着六十六匹绿绉绸。 
绸上绣六十六个大绒球，楼下钉着六十六根儿檀木轴，轴上拴六十六条大青牛。 
牛旁蹲着六十六个大马猴。 
六十六岁的刘老六，坐在门口啃骨头。 
南边来了一条狗，这条狗，好眼熟，它好像大大妈家大大妈妈脑袋、大大妈妈眼睛、大大妈妈耳朵、大大妈妈尾巴、大大妈妈家鳌头狮子狗。 
北边又来一条狗，这条狗，嘿！又眼熟，它好像二大妈妈家、二大妈妈脑袋、二大妈妈眼睛、二大妈妈耳朵、二大妈妈尾巴、二大妈妈家鳌头狮子狗。 
两条狗打架抢骨头，打成仇。 
吓跑了六十六个大马猴，吓惊了六十六条大青牛，拉折了六十六根儿檀木轴，倒了六十六座好高楼，洒了六十六篓桂花油，油了六十六匹绿绉绸，脏了六十六个大绒球。 
南边来个气不休，手里拿着土坯头去砍着狗的头，也不知气不休的土坯头打了狗的头，也不知狗的头碰坏气不休的土坯头。 
北边来了个秃妞妞，手里拿着个油篓口去套狗的头。 
也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头，也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。 
狗啃油篓篓油漏，狗不啃油篓篓不漏油。 
什么上山吱扭扭？什么下山乱点头？什么有头无有尾？什么有尾无有头？ 
什么有腿家中坐？什么没腿游九州？赵州桥什么人修？玉石栏杆什么人留？ 
什么骑驴桥上走？什么人推车轧了一道沟？什么人扛刀桥上站？ 
什么人勒马看春秋？什么人白？什么人黑？什么人胡子一大堆？ 
什么圆圆在天边？什么圆圆在眼前？什么圆圆长街卖？什么圆圆道两边？ 
什么开花节节高？什么开花毛着个腰？什么开花无人见？什么开花一嘴毛？ 
什么鸟穿青又穿白？什么鸟穿出皂靴来？什么鸟身披十样锦？什么鸟身披麻布口袋？ 
双扇门，单扇开，我破的闷儿自己猜。 
车子上山吱扭扭，瘸子下山乱点头，哈蟆有头无有尾，蝎子有尾无有头。 
板登有腿儿家中坐，小船没腿儿游九州，赵州桥，鲁班修，玉石栏杆儿圣人留。 
张果老骑驴桥上走，柴王推车轧了一道沟。 
周仓扛刀桥上站，关公勒马看春秋。 
罗成白，敬德黑，张飞胡子一大堆。 
月亮圆圆在天边，眼镜圆圆在眼前，烧饼圆圆长街卖，车轱辘圆圆道两边。 
芝麻开花节节高，棉花开花毛着腰，藤子开花无人见，玉米开花一嘴毛。 
喜鹊穿青又穿白，乌鸦穿出皂靴来，野鸡身披十样锦，鹗丽儿身披麻布口袋。 
一道黑，两道黑，三四五六七道黑，八九道黑十道黑。 
买个烟袋乌木杆儿，抓住两头一道黑。 
二姐描眉去打鬓，照着个镜子两道黑。 
粉皮墙写川字儿，横瞧竖瞧三道黑。 
象牙的桌子乌木的腿儿，放在炕上四道黑。 
买个小鸡不下蛋，圈在笼里捂到（五道）黑。 
挺好的骡子不吃草，拉到街上遛到（六道）黑。 
买了个小驴不拉磨，鞴上鞍韂骑（七）到（道）黑。 
姐俩南洼去割麦，丢了镰刀拔到（八道）黑。 
月窠儿孩子得了疯病，尽点儿艾子灸到（九道）黑。 
卖瓜籽的没注意，刷拉撒了一大堆，条帚簸箕不凑手，一个一个拾到（十道）黑。 
正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。 
粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。 
姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。 
女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。 
女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。 
女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。 
姐妹打罢落下手，自己买线自己缝。 
粉红女买了一条粉红线，女粉红买了一条线粉红。 
粉红女是反缝缝缝粉红袄，女粉红是缝反缝缝袄粉红。 
说扁担长板凳宽，板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。 
扁担要绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上，扁担偏要扁担绑在板凳上。 
出南门，面正南，有一个面铺面冲南。面铺门口挂着一个蓝布棉门帘。 
摘了蓝布棉门帘，看了看面铺面冲南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，哟，嗬！面铺还是面冲南。 
出西门走七步，拾到鸡皮补皮裤。 
是鸡皮补皮裤，不是鸡皮不必补皮裤。 
我家有个肥净白净八斤鸡，飞到张家后院里。 
张家院有个肥净白净八斤狗，咬了我的肥净白净八斤鸡。 
我拿他的肥净白净八斤狗赔了我的肥净白净八斤鸡。 
打南边来个瘸子，担了一挑子茄子，手里拿着个碟子，地下钉着木头橛子。 
没留神那橛子绊倒了瘸子，弄撒了瘸子茄子，砸了瘸子碟子，瘸子毛腰拾茄子。 
北边来个醉老爷子，腰里掖着烟袋别子，过来要买瘸子茄子，瘸子不卖给醉老爷子茄子，老爷子一生气抢了瘸子茄子，瘸子毛腰捡茄子拾碟子，拔橛子，追老爷子，老爷子一生气，不给瘸子茄子，拿起烟袋别子，也不知老爷子的烟袋别子打了瘸子茄子，也不知瘸子橛子打了老爷子烟袋别子。 
闲来没事出城西，树木榔林数不齐，一二三四五六七，七六五四三二一，六城四，三二一，五四三二一，四三二一三二一，二一一，一个一，数了半天一棵树，一棵树长了七个枝，七个枝结了七样果，结的是槟子、橙子、桔子、柿子、李子、栗子、梨！”