让人秒笑的笑话（超搞笑的短笑话段子）

1. 让人秒笑的笑话（超搞笑的短笑话段子）

我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”
   
 「为什麽打架？」法官问。 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。 「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」
 
 女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
   
 仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。 仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。 你低头不语，我百受煎熬！！
 
 “好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”
   
 一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
 
 公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
   
 一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
 
 一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无暇疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
   
 旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
 
 1一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
   
 1在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”萧伯纳回答说：“我想的东西真不值一块钱呢。”富翁更加好奇了：“那么，你究竟在想什么呢？”萧伯纳安祥地答道：“我是在想着您啊！”
 
 1一天，萧伯纳应邀参加一个慈善团体的舞会。会上，他邀请一位身份平常的慈善团体女成员跳舞。这个女子不好意思地说：“您怎么和我这样一个平凡的人跳舞呢？”萧伯纳回答：“这不是一件慈善事业吗？”
   
 1萧伯纳很喜欢自己驾驶汽车。一天，他一边开着汽车，一边和坐在旁边的司机谈起他新近构思的一个剧本来。突然，司机一句话也不说，就从兴致勃勃的萧伯纳手里夺过了方向盘。“您怎么啦？”事出突然，使作家感到惊讶。“请原谅，”司机说，“你的剧本妙极了，我真不愿意让你在没写完之前就把命送掉。”像
 
 1雨果写完《悲惨世界》之后，将书稿投寄给一位出版商。稿子寄出很长一段时间没有回音，于是，他在纸上画了一个很大的“？”寄给了出版商。隔几天，出版商回信了，雨果拆开一看，上面也是一个字没有，只画了一个“！””他知道有希望了。果然，他的《悲惨世界》不久就出版了，并大获成功。
   
 1一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”"
 
 1贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！”
   
 1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”
 
 1某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”
   
 20、儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”

2. 一秒笑喷的段子，搞笑的句子 让人笑喷

一秒笑喷的段子短句120句
  
 1、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
  
 2、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
  
 3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
  
 4、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
  
 5、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
  
 6、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
  
 7、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
  
 8、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
  
   
   
 9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
  
 10、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
  
 11、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
  
 12、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
  
 13、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
  
 14、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
  
 15、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
  
 16、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
  
 17、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
  
 18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
  
 19、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
  
 20、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
  
 21、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
  
 22、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
  
 23、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
  
 24、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
  
 25、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
  
 26、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
  
 27、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
  
 28、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
  
 29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
  
 30、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
  
 31、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
  
 32、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
  
 33、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
  
 34、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
  
 35、春天从不偏心，她给每个人都发了个春。
  
 36、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
  
 37、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
  
 38、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
  
 39、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
  
 40、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
  
 41、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
  
 42、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
  
 43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
  
 44、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
  
 45、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
  
 46、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
  
 47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
  
 48、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
  
 49、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
  
 50、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
  
 51、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
  
 52、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
  
 53、不要对我说对不起，因为我们没关系。
  
 54、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
  
 55、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
  
 56、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
  
 57、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
  
 58、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
  
 59、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
  
 60、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
  
 61、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
  
 62、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
  
 63、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
  
 64、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
  
 65、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
  
 66、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
  
 搞笑的句子 让人笑喷
  
 一、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
  
 二、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
  
 三、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
  
 四、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
  
 五、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
  
 六、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
  
 七、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！
  
 八、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
  
 九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
  
 十、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
  
 十一、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
  
 十二、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
  
 十三、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
  
 十四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
  
 十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
  
 十六、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
  
 十七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
  
 十八、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
  
 十九、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
  
 二十、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
  
 二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
  
 二十二、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
  
 二十三、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
  
 二十四、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
  
 让人笑到喷的搞笑句子
  
 一、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
  
 二、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
  
 三、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
  
 四、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
  
 五、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
  
 六、下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
  
 七、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
  
 八、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
  
 九、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
  
 十、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
  
 十一、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞，任意熬夜。
  
 十二、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
  
 十三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
  
 十四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
  
 十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
  
 十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
  
 十七、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
  
 十八、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！
  
 十九、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
  
 二十、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
  
 二十一、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
  
 二十二、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
  
 二十三、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
  
 二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
  
 二十五、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。

3. 搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)

1、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
 
 2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
 
 3、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
 
 4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
 
 5、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
 
 6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
 
 7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
 
 8、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
 
 9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
 
 10、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
 
 11、你好 我是土豪的朋友土包子。
 
 12、危楼高百尺，跳下去准死。
 
 13、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
 
 14、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
 
 15、虽然你单身 但是你胖若两人。
 
 16、英雄不问出路，流氓不看岁数。
 
 17、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
 
 18、你早起 我早起 我们迟早在一起。
 
 19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
 
 20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
 
 21、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
 
 22、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
 
 23、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
 
 24、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
 
 25、干啥啥不行 天天穷开心。
 
 26、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
 
 27、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
 
 28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
 
 29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
 
 30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
 
 31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
 
 32、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
 
 33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
 
 34、你生的伟大，活的憋屈。
 
 35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
 
 36、自从得了精神病整个人精神多了。
 
 37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
 
 38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
 
 39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
 
 40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
 
 41、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
 
 42、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
 
 43、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
 
 44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
 
 45、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
 
 46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
 
 47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
 
 48、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
 
 49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
 
 50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
 
 51、恋爱太难了 拜个把子吧。
 
 52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
 
 53、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
 
 54、信就信，不信就不信，还整个微信。
 
 55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
 
 56、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
 
 57、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
 
 58、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
 
 59、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
 
 60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
 
 61、明月几时有，自己抬头瞅。

4. 搞笑的句子让人笑喷 让人开心的幽默段子

 1、我必须努力工作，否则人们会说我除了好看什么都不是。
  2、皇帝还没来得及创业就把钱花光了。
  3、突然间，我对未来的所有计划都以同样的方式开始：当我有钱的时候。
  4、我年轻的时候，枕头上都是口水。长大后，我的枕头上满是泪水。
  5、每个看电影睡着的人都有太多的故事要讲。
  6、女追男层纱，男追女层妈，也许还隔着车套。
  7、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。
  8、我如此低调，以至于全世界都知道我不重要。
    
   超级搞笑幽默句子 
  9、如果你想爱，就别退让。如果你把它放下，就不要回头。他只是没那么喜欢你。
  10、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。
  11、你走吧，不然你会一直担心的。你得留下来吃晚饭。
  12、你曾经对我说，会永远爱我，爱这个东西我懂，但永远是什么。
  13、不要以为你能用钱得到一切，就像李嘉诚（lika-shing）那样，他已经87岁了，还没有我的微信。
  14、数学很简单，但剩下的90分很难。
  15、牛B的路，让傻B去说。
  16、我把自己吃得圆圆的，免得被人看不起。
    
   让人开心的幽默段子 
  17、婚姻就是这样，找到对的人，浪漫一辈子老；错了人，一生华山！
  18、给我一个支点，我可以睡一整天。
  19、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。
  20、所有的关系之所以变得软弱，是因为我满怀热情的寻找你，却换来了你敷衍的态度。
  21、贫穷限制了很多东西。为什么它不能限制我的体重。
  22、给时间时间，让过去过去，让开始开始。
  23、在这个容易赚钱的年代，我是一个容易被抢走的人。
  24、这是结束了。我们先吃吧！
    
   幽默搞笑的句子笑死人 
  25、我不能忘记我的前男友，因为他欠我钱。
  26、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。
  27、好人要经历9981个困难才能成佛，坏人只要放下屠刀就能成佛。
  28、和我混，以后有我一口饭吃，有你一碗刷。
  29、看你很凶，只是我的QQ农场缺一条狗，明天你来上班吧。
  30、我只是想跟你叙叙旧，你问我要不要给你买点东西。
  31、我不讨厌生活，我讨厌没有钱的生活。
  32、我看起来太胖了。我被生活打败过。

5. 求经典搞笑语句…

6. 求经典搞笑语句…

知道你过的不好，我就放心了
你有什么事情不开心吗，说出来让我们开心开心
、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~


5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…


7.忍无可忍，就重新再忍！

8.我发誓再也不发誓!


9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。


11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．


15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20.要在江湖混，最好是光棍。

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样，因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够


33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。


50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~


51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。


54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55.在喂猪的时候总会想起你。


56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。


59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。


60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .

64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人

7. 一句话的精辟搞笑短句

1.初恋无限好，只是挂得早。
 
2.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
 
3.心中充满爱，看天下美女都是情人。
 
4.挤在北京，给首都添麻烦了……
 
5.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
 
6.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
 
7.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
 
8.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
 
9.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
 
10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
 
11.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
 
12.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！
 
13.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！
 
14.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
 
15.美女眼前过，不泡是罪过。
 
16.蓦然回首，你咋还没走。
 
17.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
 
18.恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
 
19.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
 
20.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
 
21.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
 
22.我家的金鱼今早淹死了。
 
23.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
 
24.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
 
25.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
 
26.男人的实力就是你兜里的人民币。
 
27.你的话，我连标点符号都不信。
 
28.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
 
29.距离产生的不是美，是小三。
 
30.世界那么乱，装纯给谁看。
 
31.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
 
32.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
 
33.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
 
34.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
 
35.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
 
36.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
 
37.内练一口气，外练一口屁。
 
38.能动手，就尽量别吵吵。
 
39.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
 
40.你穿的很危险，但长得很安全。
 
41.你信仰基督教，还是公鸡叫。
 
42.你走你的阳光道，我走我的地下道。
 
43.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
 
44.装成熟、是往老里打扮的行为。
 
45.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
 
46.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
 
47.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

8. 幽默搞笑话短句 搞笑段子短句(精选62句)

1、没几处伤口，怎能叫做人生。
 
 2、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
 
 3、上线没人聊，坐着又无聊。唉！
 
 4、看清对你好的，记得被谁咬的。
 
 5、莪们要打败耶稣、做下一个犹大。
 
 6、死，可以明志；生，却可践志。
 
 7、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
 
 8、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。
 
 9、考好了叫考试，考砸了叫青春。
 
 10、理想很丰满，现实却很骨感。
 
 11、作弊不要慌，逮着就要装。
 
 12、再好的感情也架不住花心的狗。
 
 13、还好我是人渣，不用声泪俱下。
 
 14、作业加载失败，请学校重新放假。
 
 15、怪天怪地，莪都不会怪自己。
 
 16、脑袋空不要紧，关键是不进水。
 
 17、我要的不止是喜欢，还有偏爱。
 
 18、做彼此的天使吧，我做天。
 
 19、我认识的人越多，就越喜欢动物。
 
 20、再见说过后就真的没有再见过。
 
 21、放自己的屁，让别人闻去吧！
 
 22、你的梦想很大，你不能停下。
 
 23、不说再见，我们后会有期。
 
 24、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
 
 25、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
 
 26、媳妇没了可以再找，妈只有一个。
 
 27、给你点B脸，你真以为你可以日天。
 
 28、不求应有尽有，只求该有都有。
 
 29、你算个what，老子不稀罕你？
 
 30、我的身材其实很好，肥而不腻。
 
 31、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
 
 32、有钱了不起吗？很有钱才了不起。
 
 33、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
 
 34、我等待你的关心，等的关上了。
 
 35、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
 
 36、我的沉默成了别人眼中的城府。
 
 37、草地不让躺，干脆种仙人掌算了。
 
 38、我不喜欢小三，我只喜欢小四。
 
 39、新的一年我要向钱看，向厚赚！
 
 40、我们就只是朋友，没有附加语言。
 
 41、岂能尽人如意，但求无愧于心！
 
 42、花有百般红，人与狗不同。
 
 43、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
 
 44、我就是喜欢他，你咬我啊！
 
 45、瞧我这记性，又把你当人看了。
 
 46、男人没用，就别说女人太清高！
 
 47、再困难，氧气总是够吸的吧！
 
 48、我想给一个家，可是她不要我了。
 
 49、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
 
 50、在哪里跌倒，就在哪里躺下。
 
 51、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！
 
 52、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
 
 53、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。
 
 54、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
 
 55、心不跟爱一起走，说好就一宿。
 
 56、人活着就是累，不然怎么叫人类。
 
 57、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
 
 58、拿的起、放的下、我大言不惭。
 
 59、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
 
 60、生活就像秋高，把我给气爽了。
 
 61、我们还没成熟，又要老去。
 
 62、要适当吃一点，才有力气减肥。