目前你听过最搞笑的段子是什么？

1. 目前你听过最搞笑的段子是什么？

2. 目前你听过最搞笑的段子是什么？

遇到一个神经病店铺！逛街时听到“两块钱你买不了吃亏，两块钱你买不了上当”我正在默默脑补后面的台词，然后听见喇叭里继续说“两块钱你啥也买不着，全场卖五块！全场卖五块！”妈蛋，人与人之间最基本的信任都没有了呢！

3. 目前你听过最搞笑的段子是什么?

引诱
　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

4. 目前你听过最搞笑的段子是什么？

一排排柳树倒映在水中，欣赏着自己的容貌。女人·搞笑手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。——胡一菲搞笑·霸气·幽默·失恋上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。——感谢ஐ有你~的ஐ出现ஐ搞笑念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。——周立波搞笑·空间·幽默·好听树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。——唐家三少霸气·搞笑·文明·幽默what are you弄啥嘞！——邓超搞笑我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。——周立波搞笑·幽默·网络·霸气琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。——周立波搞笑·幽默·霸气·空间我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。——安东尼霸气·伤感·失恋·爱情我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。——冯巩霸气·搞笑·幽默·网络宁静的夜晚，只有那天上的星星正在窃窃私语。女人·搞笑情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。——佚名搞笑出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。——周立波搞笑·幽默·霸气·网络铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。——李敖搞笑·霸气·网络·幽默我们的目标：向钱看，向厚赚。——周立波搞笑·幽默·霸气·心情桌面不整洁的人一定很聪明。——爱因斯坦搞笑七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。——佚名幽默·搞笑·搞笑我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

5. 你目前听过最搞笑的段子是什么？

1、我28岁生日的那一天，男朋友给我惊喜带我回他家，吃错东西，一路上不断放屁，为了不破坏气氛，就憋着到他家，进他家，他搞神秘不让开灯，趁他进房间立马跑到阳台，舒畅地放了很长很爽的屁，到处放，放肆放，结果男票捧着蛋糕出来了，开了灯，阳台窗帘后面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是颜面失尽，于是试图用酒精麻醉自己，结果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起来就跑，把这狗吓得三天没吃狗粮。


3、饭桌上的我细嚼慢咽地装了很久的淑女，结果别人一个笑话，伴随着轰的一生，笑着吹出了两个鼻涕泡....


4、小时候以为只有我妈才穿胸罩，然后我就跟我弟把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回家......别人找上门跟我要，我还死护着胸罩说：“都是我妈的！！”
5、我妈怀疑我脑子有问题，就让我去幼儿园里熏陶一下，可是我真的不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：“叔叔阿姨行行好带我走吧！”

6、第一次跟南票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他！”后来才知道，那是我男票的爸，我嘞个去，这以后怎么见公婆？

6. 你知道的最搞笑的段子是什么？

过山车上的人吐了的是“八宝粥”，桌子底下学生从鼻子里面扣的是“葡萄干”，塔吊上没厕所工人内急扔了瓶是“冰红茶”。
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。
该词除了有原来的意思还是声乐类节目或文学作品的俗称，于是像一些什么“黄段子”、“荤段子”（黄色笑话）、“冷段子”（内涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也随着该词涵义的扩大而纷纷登场了，而具有讽刺意味儿的是产生“段子”的摇篮。

段子分类：
主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。
荤段子。
指带有一定的色情意味，同时又是民间化的色情与语言智慧的混合物；是段子文化兴起的开路先锋，荤段子在一定场合能起到心理宣泄、放松情绪、活跃气氛等作用。
红段子。
“红段子”是通过互联网，在电脑、手机等媒介上传播的一种内容积极健康向上的信息。其主要形式包括励志短句、哲理箴言、管理格言、警句良言、真情祝福、幽默小品等等。
灰段子。
指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊，让人一笑之后引起思考。

7. 你认为最搞笑的段子有哪些？

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
  
 “哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”
  
 不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。
  
 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？
  
 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”
  
 新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
  
 在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
  
 在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
  
 我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活， 健康 生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
  
 “哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的”
  
 不是跟你们吹牛。我五年前考的驾照，上个礼拜买车。中间一次车都没开过。别人都以为我忘记了交通规则，忘记了如何开车，我用事是证明了，开车也需要一种天分。闲话少说，出售一款18年的威朗。刚刚开了500公里，驾照吊销了。  
  
 公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？  
  
 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部盲的？！他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选那个？”他笑了一下：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画的速度快！”  新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱至极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句：“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”  艾玛，我这是找到组织了。终于看到自己领域的问答了 ！
  
 胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”
  
 你好，作为一名 搞笑 领域的创作者，在这里我简单的发表一下我个人的观点。
  
 
  
 一、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说： “我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。
  
 
  
 二、上次转错900给陌生人，在无数次请求退还自己时，对方都没有回复，就在我失望的时候，对方回复了，你死心吧！我是不会还你一毛钱的！我顿时火冒三丈，准备破口大骂，谁知对方转来899.9元，瞬间把我感动的，他真的不会还我一毛钱！
  
 
  
 三、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
  
 四、胖姐姐终于觉悟了，开始减肥的历程，每天为了减肥，只吃一顿饭，一点肉食也不吃了。过来几天，感觉走路发飘，东摇西晃，感觉像跳舞。认为减肥成功，这天走在路上，忽听后面有人喊道：“美女，你好！”胖姐姐听到大喜，终于有人叫我美女了，转身回道：“什么事呀？”后边的人回道：“你在前边晃来晃去，像堵墙，我怕歪了砸着我的小孩，咱能不能不晃了？”

8. 目前你听过最搞笑的段子是什么？

1、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
  
 2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
  
   
  
  
  
 3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
  
 4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
  
  
 5、　今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
  
 最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？
  
   
  
  
  
 6、　一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
  
 　　此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
  
 　　过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
  
 　　丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
  
 　　就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
  
 7、　刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
  
 　　张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
  
 　　孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
  
 8、　今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
  
 　　另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
  
 　　我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
  
 　　然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
  
 　　呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
  
   
  
  
  
 9、　大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
  
 　　诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
  
 　　路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
  
 　　点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
  
 　　嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
  
 　　你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
  
 　　不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
  
 10、　一同学发了个微博：“下辈子，
  
 　　我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
  
 　　死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。”
  
 　　亮点是，我又看到一条回复“下辈子，
  
 　　祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
  
 　　死在国庆节，你死的时候举天欢庆。”
  
 11、　白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾；
  
 　　日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股；
  
 　　雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆；
  
 　　一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣;
  
 　　远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。
  
 　　红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
  
 　
  
 12、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
  
 　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
  
 　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
  
 　　女：请等一下，我去问问妈妈。
  
 　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
  
 　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
  
 　　男：……
  
   
  
  
  
 13、有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，
  
 　　她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南？”“不对。”“湖北？”
  
 　　“不对”“这…难不成是河南河北？口音不像啊…”
  
 　　“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建！！”
  
 14、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，
  
 　　监斩官问到：”你因何发笑？ “
  
 　　死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
  
 15、A问B：你知道食人族族长吃什么吗?
  
 　　B答：吃人啊。
  
 　　A接着问：有一天，食人族族长生病了，医生说他不能再吃荤的了，你猜食人族族长吃什么?
  
 　　B：不知道。
  
 　　A：植物人啊。
  
 　　B：。。。。
  
 16、A：“你听说过安利吗？”
  
 　　B：“安利？就是那个类似传销的东西？
  
 　　我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”
  
 　　A：“。。没。。没什么”
  
 分享几个比较内涵的段子给你吧
  
 一、星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
  
  
 二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
  
 三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！ 
  
 四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！
  
 今天最佳，思聪躺枪
  
 是前天参加朋友的婚礼上。主持司仪问新娘：今天新婚，在今天之前跟新郎睡过觉没有？
  
 新娘:没有！
  
 主持:真没有还是假没有？
  
 新娘：真没有。
  
 主持：那你对新郎哪些方面都了解吗？
  
 新娘：了解！
  
 主持：新郎平时吸烟吗？
  
 新娘：不吸。
  
 主持：喝酒